12 dienas ar Ayahuasca Peru: galīgais dziedināšanas ceļojums
Kopīgojiet vai saglabājiet šo ziņu
Pinterest Linkedin Twitter FacebookA-Heidy-ho un sirsnīgs Ahoy, draugi!
Es esmu, vai es esmu. Ir pagājuši gandrīz divi gadi, kopš esmu uzrakstījis emuāra ierakstu par saviem personīgajiem ceļojumiem. Taču pēc neticami spēcīgas pieredzes es jūtos sajūsmā un iedvesmota dalīties ar jums.
Šis ir manas pieredzes stāstījums, braucot uz Peru, lai sēdētu pie seno Shipibo tautas šamaņiem divpadsmit dienu Ayahuasca rekolekcijā Amazones džungļos.
Ja šis emuāra ieraksts iedrošina un palīdz vienam cilvēkam viņa paša dziedināšanas ceļojumā, tad es savu mērķi esmu sasniedzis. Es ceru, ka tu, dārgais lasītāj, varēsi pārdomāt manu pieredzi ar empātiju un laipnību, kad es atklāju, kas notika manā galvā manu sešu ayahuasca ceremoniju laikā.
Bez šaubām, katram tas ir savādāk, bet tāda bija mana pieredze…
Pakavējos ar maniem suņiem, pirms devos uz Peru.
.Divus gadus es plānoju doties uz šo rekolekciju.
Mans gudrais un laipnais padomdevējs, Gaisma , ar kuru es sadarbojos jau piecus gadus, man to ieteica un es arī sākotnēji plānoju doties uz Peru pirms gada. Es biju aizkavējis savu atkāpšanos, jo tajā laikā biju pārāk sarežģītā garīgā stāvoklī; Es biju nopietnas atkarības varā, kā arī dzēru pārāk daudz. Es jutu, ka man nav garīgo spēju uzņemties tik izaicinošu un atklājošu pieredzi, un tāpēc es to atliku.
Es biju apsēsts par nemierīgajām attiecībām ar savu skaisto, bet nomocīto partneri Keriju, un es izleju visu savu enerģiju un laiku, cenšoties veidot veselīgu dinamiku starp mums un uzlabot mūsu sabojāto saikni. Es viņu kaislīgi mīlēju, bet jutos nenovērtēta un neredzēta.
2023. gadā manī ir daudz kas mainījies. Es pārtraucu dzert; rakstīšanas laikā esmu mazliet pāri 6 mēnešiem prātīgs, plānoju iet 500 dienas.
Maijā beidzot pārtraucu trīs gadus ilgušās attiecības ar mīļoto. Šo attiecību pārtraukšana man bija grūts lēmums, jo es viņu patiesi mīlēju. Uzticība bija salauzta, un es nejutos apmierināts, mēģinot to labot. Galu galā es jutos neatzīts un pieņemts kā pašsaprotams, es biju sasniegusi punktu, kurā es jutu, ka man nav citas izvēles kā viņu pamest, lai gan es patiešām to negribēju.
Mēs ar Keriju laimīgākos laikos
Es biju pabeidzis lietas ar īsziņas palīdzību, jo nejutos pietiekami stiprs, lai to darītu aci pret aci.
Mani izjuta dziļas sāpes, dusmas un aizvainojums, ka Kerija nebija rīkojusies, lai cīnītos par mums, lai pārliecinātu mani par to, cik ļoti viņa mani mīl, un tā vietā bija lēnprātīgi pieņēmusi manu lēmumu un pēc tam sākusi mani ignorēt. Es klusībā cerēju, ka viņa ieradīsies pie manām durvīm vai sazināsies ar manis ieteikto pāra padomdevēju.
Tas jutās kā noraidījums, un man sāpēja sirds.
Šajā laikā mani ļoti atbalstīja, saņemot mīlestību un mierinājumu no diviem brīnišķīgiem mīļotājiem savā dzīvē (es neveicu monogāmas attiecību formātus), kā arī no mana sen neredzētā brāļa.
Vairākus gadus mēs ar Aleksu nebijām runājuši, es bijām turējuši sāpes par iemeslu, un mans lepnums bija atteicies man sniegt roku. Pēc īsu un vilcinošu dzimšanas dienas ziņojumu apmaiņas šī gada sākumā starp mums bija izvērsusies saziņas straume, un tagad manā dzīvē atkal bija mans labākais draugs un labā roka. Tas jutās brīnišķīgi.
Es un Alekss vienā no mūsu agrākajiem kopīgajiem piedzīvojumiem; Filipīnas 2014. gadā, pirms desmit gadiem!
2023. gadā esmu paveicis daudzas smagas lietas, tostarp noskrējis Hyrox fitnesa sacensības, taču attiecību pārtraukšana ar Keriju bija viena no grūtākajām lietām, ko jebkad esmu darījis. Es priecājos par Ayahuasca rekolekciju, uz kuru var pievērsties, veltot laiku, koncentrējoties uz sagatavošanos pēc šķiršanās.
Manas pirmās fitnesa sacensības, Hyrox Sydney, gandrīz desmit gadu laikā, jutos labi atkal sacensties.
Es lidoju uz Peru savu garīgo meklējumu dēļ. Mans ceļojums no manas mājas bāzes skaista Bali , vajadzēja aizņemt tikai 40 stundas.
Viens nokavēts savienojums, pieci lidojumi un 55 stundas vēlāk ieraudzīju mani nolaižamies putekļainā pierobežas pilsētā Ikitosā, kas atrodas uz nedaudz paaugstinātas zemes plato, kas robežojas ar vareno Amazones upi.
Es ierados noguris, tomēr sajūsmināts, jo esmu starp vibrējošo enerģētisko noslēpumu par jaunu vietu, daļu no pasaules, kurā man ir ierobežota pieredze.
Nometusi mugursomu, es devos izpētīt pilsētu. Man bija dažas dienas, pirms man bija jādodas dziļi džungļos, lai atrastu mistisku vietu, kur, es cerēju, es dziedēšu savas brūces un atlaidīšu dažas smagas sāpes, gan nesenās, gan sāpes, kuras esmu nēsājis kopš bērnības.
Ikitosas saullēkts.
Man bija arī fiziskas ciešanas... Jau trīs gadus esmu cīnījies ar šausmīgi neērtu ādas stāvokli, kas pirmo reizi parādījās ārkārtēja stresa periodā (un, godīgi sakot, es varu izturēt diezgan lielu stresu), ko es piedzīvoju.
Šis stāvoklis ir iestājies un pagājis šajā laikā, un es burtiski lidoju apkārt pasaulei, lai redzētu septiņus dažādus dermatologus. Šķita, ka nekas nedarbojās, dusmīgie, niezošie un nepievilcīgie sarkanie plankumi turpināja greznot manu ādu, apmetoties īpaši neērtos brīžos. Garais ceļojums uz Peru bija izraisījis uzliesmojumu, un es cietu. Zemāk ir daži ne pārāk seksīgi fotoattēli ar šo ādas stāvokli…
Šie attēli patiesībā to neparāda sliktākajā gadījumā. Varu apliecināt, ka pašam uzklāt krēmu uz muguras bez spoguļa, izmantojot sasodītu karoti, ir loģistikas izaicinājums.
Sēžot kafejnīcā, no kuras paveras skats uz vareno Amazones upi, kas slīgst tālumā, es satiku Geriju no Halas. Viņam bija izteikts ziemeļniecisks akcents, šķobīta bārda un daudz lāpīts krekls. Es domāju, ka viņam ir ap četrdesmit gadiem.
Izrādījās, ka Gerijs bija Ayahuasca cienītājs, un viņš apgalvoja, ka ir sēdējis ar Ayahuasca vairāk nekā divsimt reižu. Es jautāju, vai viņš zina kādas džungļu zāles, kas varētu izārstēt manu ādu, un viņš nekavējoties un pārliecinoši atbildēja, ka Aija atrisinās manas problēmas. Mēs tērzējām par dažām citām slimībām, kuras visas Gerijs apgalvoja, ka Ayahuasca izlabos.
Pēc Gerija teiktā, Ayahuasca ne tikai ļautu jums stāties pretī jūsu iekšējiem dēmoniem, bet arī varētu novērst gandrīz visu, sākot no matu izkrišanas līdz vēzim. Es biju nedaudz šaubīgs, bet noteikti būtu lieliski, ja šajā rekolekcijā es varētu sasniegt fizisku, emocionālu un garīgu dziedināšanu.
Es pavadīju dienu, pētot pilsētu, un nākamajā dienā satikos norādītajā vietā un iekāpu autobusā kopā ar saviem kolēģiem, kas bija rekolekcijas viesi, mēs kopā bijām 24.
Mēs braucām stundu un sasniedzām nelielu ostu, tiešām tikai zemu dubļu krastu ar dažām laivām, kas pietauvojās netālu. Mēs iekāpām upes laivā un devāmies dziļāk džungļos, skatoties uz teiksmainajiem rozā upes delfīniem, kurus vietējie iedzīvotāji sauca par Botos un kas apdzīvo šo Amazones daļu.
Dodamies uz Amazoni.
Pēc īsa brauciena pa upi mēs izkāpām un četrdesmit minūtes devāmies pārgājienā pa dubļainu taku, līdz sasniedzām atkāpšanās centru; Gaismas ceļa templis . Mūs sagaidīja trīs koordinatori – viņiem bija jābūt mūsu ceļvežiem šajā pieredzē un tiltam starp mums un šamaņiem šajā ceļojumā.
Viņiem pievienojās rezidents jogas instruktors; an neiespējami izskatīga dāma ar dzirkstošām acīm un apburošiem smiekliem, es pamanītu, ka viņa reizēm iejaucas manās domās visā atkāpšanās laikā.
Pēc veselīgām pusdienām ar grauzdētiem dārzeņiem, uz vietas nozvejotām zivīm un svaigiem augļiem (es steidzos paņēmu vairāk par savu zemeņu daļu), es devos uz savu koka tambo, savu istabu džungļos.
Bez jaudas, tikai petrolejas lampa gaismai, tas ir vienkāršs, bet mājīgs. Ir gulta ar moskītu tīklu, šūpuļtīkls, rakstāmgalds, pie kura var pierakstīt žurnālu, neliela vannas istaba ar izlietni un tualeti, bet bez dušas. Pats labākais, ka ir ērts stars, no kura es varu pievilkties un piekārt savu TRX piekares sistēmu — esmu ļoti pateicīgs par šo staru, jo tas nozīmē, ka varu trenēties savā istabā.
Es ievietoju savu tālruni un klēpjdatoru seifā, centrā nav signāla vai WiFi, un šamaņi iesaka izmantot to kā spēcīgu digitālās detoksikācijas iespēju. Es atstāju savu tālruni seifā līdz pēdējām pāris dienām, un tad es to izlaužu, lai uzņemtu dažas fotogrāfijas — lūdzu, esiet pacietīgs ar manām briesmīgajām un nejaušajām fotogrāfijām.
Ņemiet vērā, ka daži šajā rakstā izmantotie fotoattēli nav parādīti lineāri. Mani kolēģi rekolekciju viesi laipni dalījās ar daudziem.
Mājās nākamās 12 dienas.
Pēcpusdienā mums bija pirmā grupas tikšanās Malokā. Maloka ir centra pukstošā sirds, un tā ir neticami iespaidīga apļveida ēka, kas pacelta virs džungļu grīdas ar krāšņu cietkoksnes grīdu un augošu jumtu, tā ir kā atrasties gigantiskā izdobtā sēnē.
Šeit vakaros notiks ceremonijas un mēs rīkotu grupu terapijas sesijas. Klods, garmatainais, pusperuāņu galvenais koordinators, nosauca šīs sesijas kā “Vārda ceremoniju”. Viņš bija interesants puisis, kurš nemitīgi pūta ar mīlestību grebtu koka pīpi.
Sākumā es nebiju pārliecināts par Klodu, bet man viņš patiks un cienīšu viņa gudrību.
Ņemiet vērā, ka mans amigo meditē kadra apakšā.
Pirmajā tikšanās reizē mēs runājām par to, kas mēs esam un kāpēc bijām nonākuši šajā džungļu templī. Es stāstīju, ka man patīk rakstīt, es mīlu savus suņus, draugus un savu fizisko sagatavotību un ka esmu veidojis karjeru, aizraujoties ar personīgo attīstību, neapstrādātu un izaicinošu ceļojumu ceļā.
Mani bija vedis uz rekolekciju centru mans padomnieks Nurāns , kas ir daļa no mana ceļa uz bērnības traumu dziedināšanu un manu galveno brūču novēršanu saistībā ar necienīgumu.
Es stāstīju, ka lielāko daļu savas dzīves esmu cīnījies ar narkotikām un alkoholu, pēdējo desmit gadu laikā būdams labi funkcionējošs alkoholiķis. Pēdējo pāris gadu laikā esmu cīnījies ar to, veidojot veselīgus ieradumus un rutīnas.
Es jutu, ka nevaru īsti paļauties uz dīkstāvi, tāpēc man nebija dīkstāves – manas dienas ir stingri plānotas katru dienu no 6:00 līdz 22:00 katru dienu, mēnešus iepriekš.
Šo laiku izmantoju labi; tērēju to fitnesam, žurnālu rakstīšanai, biznesa vadīšanai, radošai rakstīšanai, introspektīvai praksei, randiņiem, lasīšanai un spēlēšanai ar maniem suņiem.
Man patīk vismaz vienu vakaru nedēļā pavadīt pie tāfeles nodarbībām; mācību stundu, mērķu un ieradumu izsekošana.
Ja es pēkšņi atklāju, ka pāris stundas ir neplānotas, mani bieži pārņem spēcīga vēlme nomierināt sevi ar narkotikām vai alkoholu. Mans pārvarēšanas mehānisms, veidojot sarežģītas produktīvas rutīnas, kurās ir daudz veselīgu ieradumu, DARBOJAS, taču es jutu, ka esmu izveidojis sev būru un vēlos atrast veselīgāku līdzsvaru.
Lai gan mans alkohola patēriņš bija atšķirīgs, bija vairāki punkti, kuros es vairākus mēnešus pēc kārtas biju pilnīgi nekontrolējams; katru vakaru izdzeru divas pudeles vīna vai puspudeles degvīna viena pati aptumšotā istabā. Kad es pirms trim gadiem izšķīros, viss bija sliktākajā līmenī.
Man ir bijušas arī problēmas ar kokaīnu, divas reizes tas kļuva tik slikts, ka es nespēju nonākt sociālās situācijās, ja vien nevarēju aiziet uz vannas istabu, lai atrastu sasitumu. Man tas riebās, un mana pašrunāšana bija šausmīga; Es sevi nemitīgi saucu par neveiksminieku, vārgu, nožēlojamu telpas izniekošanu. Es biju atmetis kokaīna ieradumu apmēram pirms gada ar lielām grūtībām un šausmīgiem atteikumiem, un jutos labāk par to.
Es runāju par savu porno atkarību. Tāpat kā daudzi vīrieši, es jau jaunībā biju sācis skatīties pornogrāfiju, un tas mani bija ļoti apbēdinājis daudzus gadus, līdz es varēju atmest ieradumu (ar diezgan lielām grūtībām) pirms kādiem trim gadiem (ja tas sasaucas ar jūs un jūs meklējat norādījumus, iesaku izlasīt 'Tavas smadzenes pornogrāfijā' ).
ES ESMU atkarīgs no vingrošanas, vidēji 2-3 stundas dienā pavadu nodarbojoties ar Crossfit, skrienot vai saviem fitnesa vingrinājumiem. Tā ir atkarība, ar kuru man viss ir kārtībā, lai gan biju ievērojis, ka, ja es nevarēju trenēties vienu dienu, mana garīgā veselība un vispārējais garastāvoklis strauji pasliktinājās, tāpēc, iespējams, arī tur bija jāstrādā.
Es stāstīju, ka esmu guvis panākumus savā dzīvē, veidojot vairāk nekā divdesmit uzņēmumus un nodarbojos ar uzņēmējdarbību kopš divpadsmit gadu vecuma. Es biju kļuvis no OG izputējušā mugursomnieka līdz daudzu savu sapņu īstenošanai; ceļot pa visu pasauli, saņemt atzinību par rakstīšanu, finansiāli palīdzēt vecākiem, celt savu sapņu māju, atvērt Bali pirmais kopdarba hostelis (mēs to izveidojām no nulles, nāc un pārbaudi) un strādāsim, kad un kur vēlos.
Strādā Tribal.
ES ZINU, ka varu tikt galā ar neticami grūtām lietām, esmu izkopis spēcīgu disciplīnas un rutīnas izjūtu, un liela daļa manas dzīves ir darbs pie ieradumiem, lai gūtu panākumus, un pašsajūta par to, kas darbojas un kas nedarbojas.
Es spēju būt nežēlīgi godīgs pret sevi, taču tradicionāli mana pašruna un vispārējais viedoklis par sevi bija slikts.
Lielāko daļu savu panākumu es veicināju, jo jutos dziļi kauns par to, ka esmu necienīgs, nemīlams un vēlējos visiem, arī man pašam, pierādīt, ka esmu pelnījis būt redzēts, dzirdēts un novērtēts.
Es jutu, ka varu to iegūt tikai tad, ja bezgalīgi sasniedzu, esmu bezgalīgi drosmīgs, bezgalīgi spiežot, bet es nekad nebiju apmierināts un, neskatoties uz visām savām uzvarām, es vienkārši nejutos pietiekami labs.
Šāda veida degviela var aizvest tikai tik tālu, un es vēlējos atrast jaunu veidu, kā sevi motivēt, nevis atkārtot stāstu, ka “man nepietiek”, lai sasniegtu spēcīgu sniegumu.
Japāna ir lēta ceļošanai
Grupai ieminējos, ka nesen esmu pārtraukusi traumatiskas attiecības, kas mani trīs gadus bija izsmēlušas emocionāli, finansiāli un enerģētiski. Es dalījos, ka joprojām esmu iemīlējusies savā bijušajā un ka mīlestība ir pārvērtusies naidā un dusmās, un ka katru dienu es atklāju, ka es impulsīvi saku: 'Es viņu ienīstu' un novēlu viņai sāpes un ciešanas, kad viņa uzplaiksnīja man. prātā, kas bija pārāk bieži.
Man tas nepatika, un es jutu, ka mana sirds ir nāvīgi ievainota; Es biju tik ļoti mīlējis šo cilvēku, un tagad man pret viņu bija spēcīga naida sajūta. Man tas nelikās normāli vai pareizi, es drīzāk esmu mīļākais, nevis nīdējs, man bija slikti.
Es izteicu grupai, ka esmu bijis prātīgs nedaudz vairāk nekā 6 mēnešus, un tikai jaunatklātā skaidrība un spēks, ko tas man bija iegādājies, ļāva man pārtraukt attiecības. Beidzot biju sapratusi, ka esmu pelnījusi ko labāku, taču tas nenotiks, kamēr es lietoju alkoholu, lai sastindzinātu savu pašsajūtu.
Runājot par dzeršanu un citām sastindzošām uzvedībām, Kerija bija mans lielākais veicinātājs, viņai ļoti patika dzert un smēķēt marihuānu, un tā bija milzīga mūsu attiecību kultūras sastāvdaļa. Viņa nereaģēja pozitīvi uz maniem ieteikumiem, ka mēs kļūstam prātīgi, un apvainoja visus mēģinājumus virzīt mūs uz veselīgāku ceļu.
Es teicu grupai, ka vēlos veikt varonīgu Ajas devu, ka vēlos sevi izspiest, atrodoties šeit ārā, lai pierādītu sev (simto reizi), ka varu izdarīt smagas lietas, ka es neesmu gļēvulis.
Mēs apbraukājām dalībniekus, noteikti dinamisks un daudzveidīgs sajaukums, un tad mums pievienojās maestro un maestras, četri Shipibo šamaņi (Amazones pamatiedzīvotāju grupa), kuri vadīs mūsu ceremonijas. Šamaņi izstaroja neapstrādātu spēku. Klods, galvenais koordinators, tulkoja, kad viņi mums visu paskaidroja.
Grupa pēdējā dienā.
Šamaņi paskaidroja, kā notiks ceremonija un kā katrs no viņiem (divi vīrieši, divas sievietes) dziedās mums savu individuālo ikaros. Ikaro ir tradicionāla dziedināšanas dziesma, un nekad nav divu vienādu.
Šamaņi paskaidroja, ka būtībā viņi sauc, kas ar mums kā indivīdiem nav kārtībā, kas ir jāārstē, un 'apvaino mūs', lai izceltu sāpes, lai tās varētu izklīst, un ka tas tiks darīts viņu dzimtajā valodā, tāpēc mēs droši vien nesaprastu, kas tika teikts.
Galvenais šamanis, kurš kopumā bija diezgan jautrs, teica, ka plāno nākotnē iemācīties apvainot cilvēkus angļu valodā, lai mēs varētu saprast.
Es iedomājos, ka šīs tradicionālās dziednieciskās dziesmas ir kaut kas līdzīgs šim…
Hei, ho, palīdzi šim cilvēkam, viņš pārāk daudz dzer no skārdenes
Ak, ej, ķeries pie tā šodien, aizsūti tos ļaunos dēmonus
Eee, ooo, vairs nelietojiet kolu, ir pienācis laiks viņam vairāk pamosties
Ša, laa, parādi viņam lūdzu, kā piecelties no ceļiem
Wee, yee, zāles viņam, palīdziet viņam uzvarēt ļauno kaprīze
Lī, la, kad viņam ir garlaicīgi, palīdzi viņam aizsniegt dvēseles zobenu
Šamaņi aizgāja, paspiežot dažas rokas, un es sajutu tūlītēju saikni ar piecdesmit piecus gadus veco Laru, viņā bija kaut kas tāds, kas šķita mierinoši pazīstams.
Koordinatori mums iepazīstināja ar ceremoniju etiķeti. Divpadsmit dienu laikā kopumā bija paredzētas sešas ceremonijas.
Vakaros satikāmies malokā un atradām sev iecelto individuālo paklājiņu, paklājiņi bija izlikti aplī, kā pulksteņa ciparnīca. 6:30 rezidenta dieviete jogas skolotāja Luana vadīja grupu jogas sesiju, lai palīdzētu sagatavot ķermeni.
Katram paklājiņam bija balsts, uz kura sēdēt vai atlaist galvu, ja tu atgulies. Kad pienāca jūsu kārta izvēlēties ikaro (aptuveni ik pēc 40 minūtēm), jūs sēdējāt paklāja priekšpusē, lai šamanis jūs varētu viegli redzēt, jo būtu piķa melnums.
Attīrīšana ir daļa no Ayahuasca pieredzes, un tas tika padziļināti izskaidrots. Zāles izraisīja ne tikai fantastiskas vīzijas un introspekciju vai apzināšanās mirkļus, bet arī varēja izraisīt sliktu dūšu, trauksmi, šausmas un vajadzību izvadīt zāles no ķermeņa. Tomēr tas bija dziļāks, kā man bija jāatklāj; likās, ka mēs izvemjam faktiskās jūtas; sāpes, vainas apziņa, vientulība, ķermeņa attīrīšana no emocijām, kuras mums vairs nebija jānes.
Ja jums vajadzēja vemt, jūs to darāt sev piešķirtajā spainī. Ja jums vajadzēja sūdīties, jūs izmantojāt galvas lāpas sarkano gaismu (uzmanīgi cenšoties izvairīties no tā pārāk daudz mirgošanas) un dodaties uz kāpnēm, kur divi pavadoņi gaidīja, lai apgaismotu ceļu un palīdzētu ikvienam, kuram ir grūtības staigāt.
Šamaņi ieradās pulksten 20.00 un pēc smēķēšanas un kādu laiku klusēdami viņi sāka izsniegt Ayahuasca.
Es un divi no šamaņiem rekolekcijas beigās.
Kad visi bija izdzēruši savu pirmo tasi, vairums cilvēku smēķēja gigantiskas, ar rokām tītas mapacho (bioloģiskās džungļu tabakas) cigaretes. Tabakas dūmi palīdz atvairīt ļaunos garus un var palīdzēt novērst sliktu dūšu, kas bija izplatīta pēc rūgtas garšas, piķa melna šķidruma norīšanas.
Klods mūs informēja, ka mēs nedrīkstam iejaukties cita procesā. Daži cilvēki var raudāt, kliegt, būt smagi slimi vai trakot. Viņš mums teica, ka mums ir jāatstāj cilvēki un jākoncentrējas uz sevi. Jebkas var notikt, iespējams, kāds redzēs mirušos tuviniekus vai saskarsies ar darbībām, par kurām viņam ir kauns, iespējams, kāds cits sevi sados vai raudās no sāpēm, vienkārši koncentrējies uz sevi. Tas bija gudrs padoms.
Dienu pabeidzām noguruši un devāmies gulēt, rīt bija pirmā ceremonija.
Pirmā ceremonija (2. diena)
Rīts sākās 5:30, mans tambo pārsvarā bija logi, un pirmie saules stari ieplūda agri, tūkstoš papagaiļu saucienu un citu ziņkārīgu skaņu pavadībā, mežam mostoties no miega. Es sāku dienu ar četrdesmit minūšu treniņu, kam sekoja ledus auksta duša un devos uz maestro māju, kur mums bija pirmā tvaika pirts.
Šeit es sēdēju zem plastmasas telts, uzsēdos uz neliela ķebļa, maisot katlā verdošu ūdeni un garšaugus, kas bija sēdējuši uz uguns, tvaiks un garšaugi apvienojās, veidojot saldi smaržojošu, DIY tvaika istabu. Mēs sekojām šīm tvaika pirtīm ar pieciem dažādiem eliksīriem, veselības tonikiem, ko nodrošināja šamaņi.
DIY tvaika istaba.
Dienas laikā es rakstīju žurnālus, izpētīju apkārtni un pēc otrā treniņa peldējos dīķī.
17:00 mēs devāmies uz ziedu vannām, kur šamaņi aplēja mūs ar ziediem un zaļumiem piesātinātu ūdeni.
Delicious-ey labestība.
Un tad bija pienācis laiks…
Saulei rietot, es devos uz Maloku un atklāju, ka atrodos vislabākajā stāvoklī. Es būtu pirmais, kas saņemtu zāles, un viens no pirmajiem četriem, kas saņems savu pirmo ikaro.
Es atrados 1. pozīcijā un vistuvāk durvīm, kas ved uz vannas istabām, šajā pozīcijā man bija vajadzīga zināma pacietība, jo būtu liela satiksme.
Pēc jogas ienāca šamaņi. Vienīgā gaisma bija no sešām petrolejas lampām, kas dega pa vidu riņķī. Klods ar žestu norādīja, lai es pieeju klāt, un es piecēlos kājās, iespējams, nedaudz par ātru savā sajūsmā. Es godbijīgi un nedaudz nervozi apsēdos šamaņa priekšā, tā bija Lara, ar kuru es jutu saikni.
Viņa man uzsmaidīja un ielēja pusi tasītes. Tai bija jābūt vieglai ceremonijai, uzmanīgai un maigai brūču atvēršanai, lai šīs brūces varētu iztīrīt 2–5 ceremoniju laikā, pēc tam pēdējās ceremonijas laikā brūci aizšūtot.
Es turēju krūzīti pie lūpām un nogāzu to vienā. Es uzreiz pārsteidza, ka esmu to dzēris iepriekš, lai gan biju pārliecināts, ka šajā dzīvē es to neesmu dzēris. Patiešām ayahuasca garšo kā nekas cits, izņemot, kaut kā tā šķita pazīstama... kā sena mīļākā siltais un mierinošais apskāviens.
Es atgriezos savā vietā un skatījos, kā mani tautieši katrs dodas pēc savas devas, kopumā tas aizņēma apmēram pusstundu. Pēc tam petrolejas lampas tika noņemtas, un maloka iegrima tumsā, ko apgaismoja tikai ik pa laikam enerģiski pūšot gigantiskās džungļu cigaretes.
Cigaretes izgaismoja maestro un maestru senos vaibstus tumsā citpasaulīgā, ēteriskā mirdzumā. Tas bija ļoti atmosfērisks.
Lēnām, noteikti četri šamaņi sāka dziedāt kā viens no savas vietas apļa centrā. Apmēram šajā laikā es pamanīju, ka zāles sāk iedarboties.
Es jutu, ka Ayahuasca dejo mana redzes perifērijā, taču, neskatoties uz to, ka es viņu saucu, viņa nepastiprināja manas vīzijas. Es zaudēju fokusu un mani novērsa atkārtota doma, ka man būs nepieciešama daudz spēcīgāka deva. Es domāju par savu brāli un savu mīļoto Odiju, savu draudzeni un iedvesmojošu spēku manā dzīvē.
Es paskatījos cauri tumsai, mēģinot uztvert vēja mūzikas vibrācijas, kad pirmais šamanis sajaucās manā priekšā un sāka dziedāt savu personīgo ikaro. Viņu balsis bija satriecoši skaistas. Es jutu, ka dziesmas, ko viņi man dziedāja, ir piepildītas ar skumjām, spēku un izturību.
Šeit ir Icaro piemērs.
Es atkal biju apjucis, zinot, ka man ir vajadzīga varonīga deva. Kerijas vārds, tārps manās smadzenēs, uzliesmoja manā prātā; viņa par mani rūpējās, es pēkšņi sapratu, bet nespēju to parādīt, es redzēju, ka viņa nespēj būt kontaktā ar sevi, remdējot savas sāpes ar bezgalīgu marihuānu un dzeršanu.
Viņa mani apvainojās, jo es traucēju viņai sastindzis. Tas padarīja to mazāk viegli dusmīgu. Es atkal stipri jutos, viņa būtu varējusi vairāk mēģināt ar mani satikties, es sāku kļūt dusmīga un tāpēc izraidīju viņu no prāta.
Ceremonija beidzās pusnaktī, un es devos atpakaļ uz savu kajīti tumsā, vīlies, ka neesmu sajutis nekādus patiešām spēcīgus efektus vai redzējusi nekādas interesantas vīzijas. Es nedaudz pierakstīju dienasgrāmatu un tad gulēju.
Ceremonijas otrā prelūdija (3. un 4. diena)
Diena pēc mūsu pirmās ceremonijas pagāja retrospekcijā un dienasgrāmatā. Lielākajai daļai manu vienaudžu pirmās ceremonijas laikā nebija spēcīgas pieredzes, bet daži bija, viena dāma ziņoja, ka uz pieres atvērās trešā acs (Doktora Streindža stilā), un viņu sagaidīja vīzijas par vītām čūskām un neiespējamām krāsām.
Mazliet šādi, varbūt?
Mums bija vēl viena grupas sarunu sesija, un koordinatori mums paskaidroja, ka varam ar viņiem tikties individuāli, lai pārrunātu nodomus vai sāpju punktus. Es nejutu vajadzību un lielākoties turējos pie sevis, lasot mazajā bibliotēkā, kur dienas laikā bija vēsāks.
Bibliotēka / koplietošanas telpa, kurā es izlasīju daudzas grāmatas.
Bija nežēlīgi karsts un sviedri, taču, neskatoties uz to, es jutos mierīgāks un izbaudīju to, ka esmu izslēdzies no tālruņa. Es pieliku savas pretestības siksnas pie sola un piekārtu savu TRX no ērta koka ezera krastā un atkal trenējos. Daži no maniem tautiešiem skatījās, kā es eju cauri dažām diezgan nepatīkamām rindām, kritieniem, mušām, L-sēdiem un burpees, kamēr saule uzspīdēja.
Ieslēdzu manu sūkni.
ceļojumu piedāvājumu tīmekļa vietnes
Viens no maniem jaunajiem draugiem mani nosauca par iesauku 'Zvērs' — iesauka, ar kuru viņš palika visa ceļojuma laikā, kas izrādījās manas dziedināšanas pirmā daļa.
Bērnībā man skolā gāja ļoti grūti. Mani šausmīgi apbēdināja – uzbruka, paklupu, pļauku, uzspļāva, izsmēja, daudzu joku dumbrs. Es nevarēju raudāt vairāk nekā desmit gadus, jo es uzzināju, ka bērnībā, ja es raudāju, kausli bija uzvarējuši. Tāpēc ļoti ilgu laiku es neraudāju. Tikai pēdējos pāris gados man bija izdevies dot sev atļauju raudāt. Manā bērnībā man bija daudz iesauku, taču tās visas bija pazemojošas un nelaipnas. Forša iesauka man kaut ko nozīmēja, un vēlāk, rakstot par to žurnālā, es tiešām nobiru pāris asaras.
Es biju apņēmības pilns būt drosmīgs šajā nākamajā ceremonijā un pilnībā to aptvert, tāpēc nolēmu izlaist pusdienas (ceremonijas dienās vakariņas nebija), lai ārstnieciskā iedarbība mani skartu spēcīgāk.
Nākamajā dienā es pierakstīju savus mērķus žurnālā, kas ir regulāra prakse, ko man ļoti patīk darīt. ES rakstīju…
Es gribu; justies lieliski savā ķermenī un garīgumā. Es gribu rakstīt grāmatas, es vēlos veiksmīgu podkāstu; veids, kā sasniegt savus cilvēkus. Es gribu katru gadu veikt fitnesa sacensības; veids, kā piespiest sevi. Es vēlos ieturēt atturīgākas attiecības ar pārtiku un alkoholu. Es vēlos pilnībā atbrīvoties no naida, dusmām un aizvainojumiem, ko jūtu pret Keriju. Es vēlos, lai mana āda būtu veselīga un paredzama. Es vēlos sasniegt savu mērķi — 500 dienas bez alkohola. Nākamgad es vēlos izbaudīt sevi tā, kā neesmu to darījis kopš Covid; ceļot tālu un plaši jaunās vietās…
Es gribu augt radoši. Es vēlos būt elastīgāks plānošanā, aptvert dzīves neprātīgo mieru. Es vēlos atrast ceļojumu un fitnesa līdzsvaru, ar ko man vienmēr ir bijis grūti žonglēt. Es gribu atgriezties pie savām saknēm. Es vēlos ceļot uz tālākām zemēm, satikt jaunus cilvēkus, gūt jaunus piedzīvojumus. Es gribu peldēt ar vaļiem, doties uz Āfriku, vairāk redzēt Zīda ceļu, doties pārgājienā Patagonijā, doties uz Burning Man.
Es vēlos turpināt izpētīt savu seksualitāti. Es vēlos vairāk psihedēliskas pieredzes, vairāk digitālo detoksikāciju, vairāk kalnu pārgājienu un galu galā... komūnu, sievu, kas mani mīl, bērnus, ko audzināt un aizsargāt. Es gribu partneri, kurš vēlas augt kopā ar mani, uzklausīt mani, parādīt man, ka viņa mani novērtē. Es gribu ģimeni.
Pēc tam es pierakstīju savus vakara nodomus, zinot, ka izdzeršu otru zāļu devu un ķeršos cītīgi. ES rakstīju…
Šovakar mans nolūks ir būt drosmīgam. Esmu cīnītājs. Nebēgšu un nenovērsīšos. Es esmu šeit, lai mācītos, dziedinātu un atrastu mīlestību pret sevi. Es lūgšu garus, lai viņi mani pamāca. Es izmantošu savu dvēseles zobenu, lai uzveiktu ļaunos garus, ja tādi parādīsies. Ja Kerija man ienāks prātā, es ļoti centīšos atbrīvot sāpes un ļaut viņai iet. Es būšu 100 pēdas garš un, ja vajadzēs, cīnīšos ar entītijām, es neskriešu. Man ir zobens, un es esmu gatavs. Ja iespējams, es apciemošu savu mīļoto Odiju un savu brāli, un Čimmidži, manas dzīves atslēgas, manu piedzīvojumu sunīti. Es lūdzu, lai Aijas gars man darītu zināmu.
Kreisajā pusē Čimidži, pa labi Kiki, mani dižciltīgie kara suņi.
Es atkārtoju sev dažas mantras par cienīgumu un kareivīgo garu, un tad pienāca laiks ceremonijai, kas mainīja dzīvi…
Otrā ceremonija (4. diena)
Svaigi no ziedu vannas
Joga uzplaiksnīja, es izdzēru savu pirmo devu, šoreiz pilnu tasi, saņēmu savu pirmo ikaro un tad uzreiz pieprasīju (pārāk ātri, izrādīsies) un saņēmu savu otro zāļu krūzi. Es to nožņaudzu, spainī iespļāvu nedaudz ūdens, uzpūtu cigareti, lai atvieglotu vēderu, un atgūlos, kad maestro melodijas skanēja ap maloku. Tālumā plosījās vētra.
Es nogulēju tur, iespējams, divdesmit minūtes, pirms sajutu, ka zāles mani sit... smagi. Man šķita, ka esmu sagrauts, es ievilku milzīgu elpu, un pēkšņi nakts melnumu izgaismoja desmitiem tūkstošu smaragda adatu dūrienu, kas izpletās līnijās, veidojot kolonnas, zaļš katedrāles jumts stiepās tumsā.
Es jutu, kā zāles manī uzņem apgriezienus, pieņemas spēkā. Pēkšņi manā prātā skaidri ienāca vīzija; Es biju zirga mugurā, mani brāļi rokās, lecu pa mazu straumi un ar galvu iegrimu ienaidniekam, es jutu tīru, nevaldāmu uzmundrinājumu, neiedomājamo aizraušanos, cīnoties par dzīvību kopā ar brāļiem kaujā, un es to jutu. atmiņa bija pagātnes esība vai varbūt nākotne, atkarībā no tā, kā jūs izvēlaties uz to skatīties. Laiks neplūst lineāri.
Šī krāšņā vīzija ātri izgaisa, un to nomainīja dēmoniski gari, kas rāpās lejup pa katedrāles kolonnām un nāca tieši man virsū. Es teicu savu mantru...
Es esmu karotājs un meklētājs, es nāku šeit, lai dziedinātu un pārbaudītu sevi, paejiet malā.
Tomēr viņi nāca pie manis. Es izsaucu savu dvēseles zobenu — rīku, ko biju izkopis ar sava terapeita palīdzību, lai palīdzētu man atrast spēku un pārliecību, kad mani piemeklē kropļojoša trauksme. Es jutu, ka stienis ienāca manā galvā, vēss uz tausti, un asmens materializējas; smagas, nāvējošas un rotātas ar mirgojošām rūnām. Spēks plūda caur mani, es jutu, ka varu cīnīties ar simt vīru nežēlību.
Es saraujos, dēmoni bija man visapkārt, ķepādami pret mani, rādīdami šausminošu vīziju uzmetumus, ko es pieredzētu, ja ļautu savam prātam sekot līdzi... visām pasaules sāpēm, vardarbībai, nelaipnībai, sabojātām ķermeņa daļām. Es sakodu zobus un ievaidējos. Dziedāšana pieauga, vētrai plosoties ap maloku.
Nāc, cilvēks, tu to saprati, tu esi drosmīgs, tu esi karotājs.
Es jutu, ka cīnos ar savu prātu; Es nevarēju koncentrēties, un manas domas ievilka mani pretējos virzienos. Es sasprindzinājos pret tumsu. Otrā krūze sita iekšā, un es nebiju iztīrījusies, es nejutu vajadzību iztīrīt, es nevarēju iztīrīt…
Labi, brālīt, savelc savus sūdus.
Manas izkaisītās domas un milzīgās pūles, ko pieliku, lai sašaurinātu savu uzmanību, sāka izpausties vīzijā. Es dejoju ar dēmonu, izvilkts zobens. Ikreiz, kad mans ēnainais pretinieks bija tuvu sakāvei, uz viņa muguras, mans zobens tika pacelts, lai dotu izšķirošu sitienu, viņš pazuda tikai, lai steidzinātu mani no aizmugures.
Es saviebos un izplūdu no aukstiem sviedriem, cenšoties koncentrēties uz savu izkaisīto un mānīgo ienaidnieku un sakaut to. Pēkšņi viņš mani pārņēma, es jutu, ka zāles atkal uzplūda, ietriecoties manī kā kravas vilciens. Es saviebos uz sava paklājiņa, sniedzoties pēc sava spaiņa, bet varēju tikai noslaucīt un izspļaut nejauku garšu. Vīzijas par sāpēm, ciešanām, visu, ko jebkad biju darījis nepareizi, atkal ietriecās manī.
Es gulēju šūpojoties augļa pozā, bet tas nebija labi. Sēdēju, izmēģināju augļa pozu paklājiņa otrā pusē, metos uz augšu rokas uz visām pusēm, jutos kā dīvains vicinošs piepūšamās caurules vīrietis, sliktā ceļojumā. Mans ķermenis man pēkšņi paziņoja, ka es varu vemt vai sūdīties, vai abus, ja es to vēlos, bet es izvēlējos to nedarīt... Es gribēju vienatnē cīnīties ar kontroli pār savu prātu un paturēt sevī katru dārgo zāļu pilienu, lai tā varētu darīt savu. Mans ķermenis runāja ar mani Neuztraucieties, priekšnieks, mēs to sapratām.
Un tad pienāca laiks manam trešajam ikaro. Es manevrēju sēdus stāvoklī, kamēr trešais šamanis Bendito traucās uz mani pa tumsu. Viņš sāka dziedāt, un es atklāju, ka ritmiski šūpojos mūzikas pavadībā. Man bija fiziskas sāpes, es jutu, ka melns čupiņš ceļo pa manu muguru un iziet no manas galvas, tiek pievilkts pret maestro un uzsūcas izcili baltā iztvaikojumā.
Kauss bija tik smags, es jutos tā, it kā man ap kaklu būtu smags 20 kg, es noliecos uz priekšu, maestro sniedzās man klāt, turēja manu vaigu un iedzēra malku no smaržu pudeles, saldi smaržojošu ūdeni ar augstu alkohola daudzumu. apmierināts, viņš izpūta smaržas man pāri galvai un sejai, izmetot pēdējo stieni. Tas likās neticami intīmi, it kā es būtu jaundzimušais bērns, par kuru rūpējas.
Es jutu, ka sāpes atstāj manu sirdi. Un tad es jutu, ka pēkšņi manī ienāk milzīga skaidrība par grūtībām, ar kurām biju cīnījies vai no kurām bēgu gadu desmitiem. Likās, ka šis viens ikaro, kas kopumā ilga, iespējams, sešas minūtes, ir līdzvērtīgs simts stundu ilgam konsultēšanai.
Ap mani, mani mīļie līdzcilvēki, čukstēja un griezās, es dzirdēju ik pa laikam raudošu troksni, vējam čukstus. Es jutu dažu cilvēku klātbūtni un saikni ar citiem, un prātoju, vai es varētu telepātiski projicēt neiespējami karsto jogas skolotāju pāri telpai. Es atļāvos nekaunīgi pasmaidīt par šo domu, pirms atgriezos pie uzdevuma; piedošana.
Katrā plaukstā es paņēmu talismanu, vienu no mana brāļa un otru no mana mīļotā Odija, manas visdārgākās mīlestības un būtnes, kuras laipnība, gudrība un emocionālā inteliģence sniedzas tikpat plati kā senās jūras. Es lūdzu viņu apbruņot mani ar laipnību un empātiju, lai izpildītu grūtos uzdevumus, uz kuriem tagad esmu nolēmis. Es sāku ar vieglāko un izteicu domas savam brālim, es viņu skaidri redzēju savā prātā. Es viņam teicu, ka mīlu viņu, ka viss ir piedots un ka man ir žēl par gadiem, ko bijām izlaiduši kopā. Mums tas būs jākompensē, un es apsolīju, ka mēs to darīsim.
Pēc tam es apmeklēju Odiju, jo es biju saraustījusies, it kā būtu dabūjusi elektriskās strāvas triecienu, mēģinot nosūtīt savu prātu Kerijai, kurai es gribēju piedot. Odijs kļuva skaidri redzams kā dievišķa būtne, un es jutos bezgala pateicīga un priecīga, ka mūsu ceļi, kas iegravēti pašā kosmosa audumā, ir sapinušies. Es vēlreiz palūdzu Odijai apbruņot mani ar empātiju. Jūtos stiprināta, es mēģināju vēlreiz…
Es atmetu domas, lai mēģinātu apmeklēt Keriju. Sāpes mani skāra kā paisuma vilnis. Es jutu, ka mana apņēmība aizskalojas, un es atkal gribēju skriet. Dēmoni virpuļoja ap manas redzes malām, čukstot man ausī ne pārāk saldus vārdus - Viņa nekad tevi nav mīlējusi, viņa nekad nav tevi redzējusi, viņa nekad nav tevi novērtējusi, un kāpēc viņa... tu esi neveiksminieks, tu neesi necienīgs.
Es vēlreiz izsaucu savu dvēseles zobenu un izslaucīju no sava prāta ķeksējošos dēmonus.
Bet tomēr domas turpinājās, es jutu, ka manas smadzenes pāriet un sākās ātra apstrāde. Vai Kerija neredzēja, ka es viņu mīlu? Ka es par viņu rūpējos vairāk par sevi, es neko vairāk gribēju, kā tikai to, lai mēs kopā augtu mīlestībā un partnerattiecībās? Es raudāju, dziļi, sirsnīgi šņukstot, sērojot par partnerattiecību nāvi, ko biju pavadījusi trīs gadus, un tik daudz savas enerģijas un sirds, mēģinot veidot.
Es sēroju par mājas zaudēšanu, kuru mēs nekad nedalīsim, par bērniem, kas mums nekad nebūs. Trīs gadus es šajās attiecībās biju izlējusi labāko no sevis un jutos tik nemīlēta, tik nevēlama pretī. Es sēdēju ar savām sāpēm, ļaujot sev patiesi sajust tās dziļumu un plašumu.
Mana bērnības nedrošība steidzās pār mani kā suņa lieluma siseņu bars, tie riņķoja ap mani, grauzdami un cirtdami pretī; Tu esi resna un nemīlama. Jūs neesat pietiekami garš. Tu neesi interesants. Tu pārāk daudz izsakies, vienkārši aizveries. Neviens nevēlas tavu mīlestību. Labāk būtu beigt un nošaut sevi. Tu esi vājš. Pametiet maloku tagad, te kaut kur ir jābūt alkoholam, tas noņems sāpes...
Vai es biju necienīgs? Es sakodu zobus, Nē, un atkal pastiepos pēc dvēseles zobena. Es jutu, ka rokturis ienāca manā rokā. Es vēlreiz sniedzos pēc Odijas un iespiedos viņas neiedomājami dziļajā līdzjūtības akā, lūdzu, lai viņa dod man spēku, lai dod man laipnību pārvarēt sāpes.
Trešo reizi es projicēju savu prātu Kerijai, un es viņu skaidri redzēju. Man bija sajūta, ka esmu gekons, skatoties uz viņu viņas villā Bali. Viņa izskatījās jauka un vientuļa. Es redzēju skumju un bēdu ūsiņas karājamies pār viņu. Es sapratu, ka vēlējos, lai viņa izjūt šīs bēdas, es gribēju, lai viņa jūt kaunu par to, kā viņa bija parādījusies, es gribēju, lai viņa zinātu dažas no sāpēm, ko es biju izjutis.
Ārā vētra virmoja un dārdēja, robaini zibeņi sašķēla debesis, pērkons dārdēja. Šajā sekundē vienlaikus notika īss izcili balta apgaismojuma uzplaiksnījums malokā un apgaismojuma uzplaiksnījums manā prātā, es skaidri zināju, kas man jādara.
Es nosūtīju viņai savu balsi garā.
Mīļotā. Man žēl, ka jūs sāpināt. ES tev piedodu. Man nav nekas cits kā mīlestība un līdzjūtība pret jums - un tajā brīdī pārsteidzoši tas kļuva patiess.
Tu neesi slikts cilvēks. Viss ir piedots. Es vēlos, lai jums viss būtu kārtībā, un es pārstāšu sūtīt pret jums negatīvu enerģiju.
Tad es zināju, ka piedāvāšu pavērt ceļu pašas Kerijas garīgajam svētceļojumam džungļos, lai meklētu piedošanu, dziedināšanu un izaugsmi, un ka vēlos reģistrēties pie viņas pēc atgriešanās Bali, lai palīdzētu mazināt visas sāpes, ko viņa izjūt. un piedāvāt dažus iedrošinājuma un mīlestības vārdus, kas palīdzētu viņai pašai izārstēties.
Es viņu apskāvu šajā dīvainajā astrālajā pasaulē, kas bija izplūdusi ap malām, un vēlreiz viņai teicu, ka mīlu viņu. Es jutos vieglāks, brīvs, mana sirds jutās dziedināta un piepildīta. Dažu pēdējo mēnešu laikā es biju pieķēries bieži un impulsīvi sakām, ka es viņu ienīstu, šī sajūta tagad izgaisa un pēc tam pārstāja būt pavisam.
Pie šīs atziņas beidzās pats pēdējais vakara ikaro.
Apmēram divdesmit minūtes mēs sēdējām tumsā, klusumā, pirms ceremonija beidzās, un cilvēki sāka ar nelielām grūtībām rāpties kājās un atpakaļ pie tambo.
Bija ap pulksten 23:30. Ceremonija bija ilga nedaudz vairāk par trim stundām, taču tā šķita gan garāka, gan īsāka. Lēnām savācu mantas un piecēlos kājās. Es gāju ārā, mana galvas lāpa apgaismoja ceļu ar vāju sarkanu gaismu.
Es jutos nestabila uz kājām, gandrīz tā, it kā es būtu piedzēries, bet es varēju domāt ar kristāldzidrumu. Es auju cauri kokiem, sekojot takai atpakaļ uz savu tambo. Pēc neilga laika es sapratu, ka sūdā, es eju nepareizo ceļu. Tieši tajā brīdī mans galvas lāpas mirgoja un nomira…
Es nevarēju nesmieties, mans tēvs vienmēr teica, lai man ir divas galvas lāpas, viņš ir mazliet sagatavošanās rieksts. Domājot par viņu, es jutu, ka no manas sirds izplatās pēkšņs siltuma vilnis.
Džungļu takas dienas laikā
Es paklupu tālāk. Un tad pēkšņi mans ķermenis mani informēja par izmaiņām…
Erm, priekšniek, mums tas nav saprotams.
Mani piemeklēja neizbēgama vēlme attīrīties…
Nākamās minūtes laikā es vemšu un sūdos. Es biju apmaldījies, visapkārt skanēja džungļu skaņas, un bija sasodīti tumšs. Par laimi, mēness virs galvas nodrošināja nelielu apgaismojumu, un es varēju tieši laikā nokļūt pie sava tambo.
Pēc dažiem divkāršas pūķa vilkšanas brīžiem es jutos labāk, pat labi... gandrīz tā, it kā man tikko būtu trāpījusi MDMA bumba. Es jutos mīlēta, radoša, ar skaidru galvu. Es rakstīju dienasgrāmatu sveču gaismā, rakstīju līdz vēlai naktij, rakstīju vēstules dažiem no manas dzīves svarīgākajiem cilvēkiem, tostarp Kerijai. Es zināju, ka mēs neatjaunosim savu partnerību, bet tomēr man bija ko teikt – bija jāārstē, un es jutu pietiekami daudz līdzjūtības, lai vēlētos to uzsākt.
Žurnālu rakstīšana pie petrolejas lampas.
Es vairs negribēju būt atbildīga par kādu citu. Es biju finansiāli atbalstījis Keriju, lai viņa varētu koncentrēties uz viņu personiga attistiba , taču viņa bija pavadījusi pārāk daudz sava laika, sastindzis, vilcinājās ar lietām, ko viņa man teica, ka darīs, un dedzināja zāli. Es jutos sajūsmā par savu nākotni, bez nastas mīlēt kādu, kurš mani nenovērtē un nespēja turēt savu vārdu. Es sajutu pēkšņu un milzīgu brīvības sajūtu, ‘viskas var notikt’, un man tas patika.
Es cerēju, ka es un Kerija tomēr satiksimies nākotnē, panāksim kādu noslēgšanos un, iespējams, noliksim pamatu turpmākai draudzībai. Rakstot dienasgrāmatas, es sapratu, ka vienmēr viņu mīlēšu, taču palikšu pie savas izvēles izvēlēties sevi, savu izaugsmi, laimi, pār kādu citu vai kādu būtni – šajā gadījumā Teamster, ne pārāk veiksmīgais duets. tie bijām es un Kerija. Es jutos mierā un lepojos ar sevi, ka noteicu sev prioritāti un atbrīvojos no apsēstības, mēģinot panākt, lai mūsu attiecības darbotos.
3. ceremonija (5. diena)
Nākamajā dienā es pavadīju laiku ap mazo ezeru ar saviem kolēģiem un bija dažas patiešām interesantas sarunas. Tas bija skaisti, kā visi atvērās viens otram un atvēlēja vietu viens otram. Noskaņojums bija ārkārtīgi neaizsargāts, un bija patīkami dalīties tik atklāti.
3. ceremonija man bija gandrīz viss par manu diezgan sarežģīto bērnību, un es vēl neesmu pabeidzis to apstrādāt, tāpēc es izvēlos neiedziļināties tajā, kas man radās manas trešās ceremonijas laikā. Pietiek teikt, lai gan; Es atklāju dažas atmiņas, par kurām es nezināju, ka tās ir, un no jauna pārdzīvoju dažus traumatiskus notikumus. Es varēju atrast vairāk mīlestības un sapratnes pret sevi, pārdzīvojot pārdzīvotās lietas. Es uzskatu, ka tas būs spēcīgs solis manā dziedināšanas ceļojumā.
Zemāk es ierakstīju vienu lietu savā žurnālā, ar kuru esmu gatavs dalīties…
‘Es gribu savu mammu’ – prātā pēkšņi un netīšām iesaucos. Es sapratu, ka šī ir frāze, kuru es domāju vai saku bieži un impulsīvi. Tas ir mazais zēns manī, kurš jūtas nesadzirdēts, samazināts un nedrošs. Es sapratu, ka tagad MANS darbs ir audzināt un sadzirdēt Viljamu, palīdzēt savam iekšējam bērnam dziedēt, nevis samazināt viņa sāpes. Nepietiek norādīt uz manu lielisko pašreizējo dzīvi un teikt:
Redziet, viss izdevās – man ir jāatzīst sāpes, ko viņš pārdzīvoja, lai neapglabātu bailes un galīgi pamestu vientulību, ko piedzīvoja mans iekšējais bērns. Mans darbs ir aizsargāt šo bērnu, palīdzēt viņam justies droši, mīlētam un novērtētam par visām viņa brīnišķīgajām dīvainībām. Lai viņš zinātu, ka es noslepkavošu ikvienu, kurš mēģinās viņam nodarīt pāri. Viņš nekad vairs netiks nospiests, viņš nekad vairs netiks pazemots. Man viņam jāpaziņo, ka viss ir kārtībā, viņš var iznākt, es viņu saņēmu.
Veicam iekšēju bērnu darbu mājās Bali.
6. diena
Nākamajā dienā es pamodos tikai pēc divu stundu miega un veicu diezgan lēnu treniņu. Pēc ceremonijām mēs ievērojām klusumu līdz pusdienlaikam, tāpēc tvaika pirtis un brokastis bija relaksējoša lieta. Pusdienu laikā es sazinājos ar saviem līdzcilvēkiem un uzzināju par viņu pieredzi... Kāds vīrietis, pieklājīgs un dzīvespriecīgs amerikāņu džentlmenis, kurš bija ap gadiem septiņdesmit un nekad mūžā nebija pamēģinājis nekādas vielas, stāstīja, kā bija dzemdējusi. un tad pārvērtās par kobru, baudot telpā esošo enerģiju.
Kāds cits jauneklis bija saplūdis ar laiku, telpu, skaņu, smaržu, skatu un kļuvis par daļu no Visuma pirmatnējās zupas, viņš teica, ka tā bija viņa dzīves nozīmīgākā pieredze.
Viena pieredze, kas, manuprāt, patiešām ilustrē Ayahuasca spēku dziedināt un stiprināt empātiju, bija šī; viens puisis man stāstīja, kā viņš bija redzējis ļoti traumējošu notikumu, kas noticis ar viņa tēvu. Viņš bija neskaidri zinājis par šo notikumu, bet savas ceremonijas laikā viņš to bija REDZĒJIS un sajuta skaidri no sava tēva perspektīvas. Tas viņam ļāva izjust lielu empātiju pret savu tēvu, kurš bija acīmredzami traumēts, un piedot tēvam par sliktu uzvedību, kas savukārt viņu bija traumējusi. Viņš ar nepacietību gaidīja atsākšanu un lielāku laipnību un sapratni pret savu tēti. Man likās, ka tas ir skaisti.
Daži citi grupas dalībnieki bija ļoti, ļoti slimi, un viens nelaimīgs cilvēks lielāko ceļojuma daļu bija pavadījis, domādams, ka mirst. Cits puisis, pieredzējis psihonauts, bija apglabāts miljardiem gadu, saistīts tikai ar viņa elpu un nespēja kustēties, dziļi zem zemes.
Vairāki cilvēki neko nebija piedzīvojuši.
Grupas tērzēšanas laikā mēs dalījāmies savās izjūtās, domājot, ko varētu nozīmēt mūsu redzējumi. Daži cilvēki bija pacilāti, citi neapmierināti. 7. un 8. dienā mēs vakaros rīkojām ceremonijas, un šajās dienās mēs gavējām – ēdām tikai brokastis. Es biju sajūsmā iedziļināties.
Grupu tērzēšana pēcpusdienā
7. un 8. diena
Es ierakstīju savā ceļojumu dienasgrāmatā:
Šodien, varenā Ayahuasca, es ceru runāt ar jums... Es vēlos būt apdāvināts aizbildnim, satikties ar savu garīgo ceļvedi. Es vēlos iedziļināties savā pagātnē, sajust patiesu mīlestību, saņemt gudrību. Es nāku gatavs saņemt un dot. Esmu drosmīgs, spējīgs un stiprs. Es esmu Vils, kas drāž Hetonu.
Gaidām mūsu rīta tvaika pirtis un eliksīrus.
Es patiešām izbaudīju savu laiku rekolekciju centrā, aizmigu džungļu skaņās un pamodos pulksten 6 no rīta ar pirmajiem rītausmas stariem. Katru rītu es veicu pievilkšanos ar tambo un pēc tam veicu 40 minūšu spēka treniņu, izmantojot savu TRX un dažas pretestības joslas. Bija patīkami kustēties, un, kamēr mana sirdsdarbība noteikti kritās – ir pārāk karsts, lai nodarbotos ar burpiju vai izlaišanu –, es jutu, ka nezaudēju spēkus, kas bija mana galvenā problēma, atkāpjoties.
Augļu griešana
Mana ādas stāvoklis bija briesmīgs, neticami niezošs un dusmīgs, neskatoties uz piecām aukstām dušām dienā... Šamaņi mani ieslaucīja balzāmā, kas sastāvēja no divdesmit dažādiem augiem, un tas kļuva nedaudz labāks, bet, godīgi sakot, tas joprojām bija šausmīgi un neērti. Es nolēmu to uztvert kā meditācijas vingrinājumu, mēģināt izvairīties no tā skrāpēšanas vai sadusmošanās, kā arī mēģināt iztēloties, ka tas mani atstāj dažu nākamo ceremoniju laikā.
4. ceremonija (7. diena)
Šovakar aija smagi skāra. Ikaros vēlreiz izvilka no manis melnas dūņas, un es uz rokām uzdīgu spalvas, pārvēršoties vārnā, un lidoju pāri. mītiskā Japānas sala .
Es zināju, ka mana mēness dieviete atrodas kaut kur lejā, braucot ar stopiem un pārgājienā pa Uzlecošās saules zemi. Es turējos pie talismana, ko viņa man bija dāvājusi, sajutu, ka tas izstaro siltumu manā rokā, un es nolaidos un niru cauri mākoņu stīgām, meklējot viņu lejā. Es atradu viņu sēžam pie upes un izlēju viņai mīlestību, cerot, ka viņa sapratīs, ka vārna esmu es.
Odija ir sasodīta dieviete Japānā
Manā otrajā Ikaro notika kaut kas cits. Es pēkšņi sajutu, ka varu saprast, ko šamanis dzied. Mani pārņēma nepārvarama vēlme izvemt vainas apziņu, kaunu, sāpes, ko es nēsāju, un es ilgi un cītīgi tīrījos, pirms nogurusi gulēju uz sava paklājiņa.
Skatoties uz sarežģīto koka jumtu, es tajā mirklī sapratu, ka man vienkārši MĪL mīlēt... Es esmu mīlošs un dodošs cilvēks, un es jutu, ka mīlestība uzbriest un paceļas manī, sniedzoties pret visiem maniem līdzcilvēkiem malokā, un tālāk uz visu Peru, visu Dienvidameriku, visu pasauli...
Izcili balts burbulis, kas sākas no manām krūtīm, aptverot visu maigā un maigā enerģijā. Tas jutās labi. Es kustināju kāju pirkstus, atgriežoties pie sava ķermeņa, mierīgi guļot uz sava paklājiņa, šodien mežonīgi nedauzot. Skaistas krāsas dejoja aiz maniem plakstiņiem, viss bija fraktalizēts, kā skāba redze, bet maigāka, noslēpumaināka; formas, kas virpuļo tumsā.
Es patiešām tikos ar savu garīgo ceļvedi. Sniega leopards. Mēs sēdējām uz klints, ar skatu uz Karakoramas kalniem, kas stiepjas no visām pusēm. Mēs nedaudz runājām, un viņš piedāvāja norādījumus. Es viņu uztetovēšu uz savas rokas, lai es skaidri atceros, ko viņš man teica.
Kad mans prāts iekrita vīzijās, kas man nepatika, es izpūtu koncentrētu gaisa strūklu no saspiestām lūpām, paņēmienu, par kuru biju lasījis, un vīzijas izklīda, piemēram, mainot televīzijas kanālu.
Es apsēdos, sajutu trešo šamani, kas tuvojas no tumsas. Otrā zāļu krūze man nāca spēcīgi. Šamanis šūpojās kā kobra dejojot, galvu uz vienu pusi, tad otru, sekoju ritmiskajām kustībām. Mana galva jutās smaga, to noturēja enerģiskas saites, tāpēc šamanis varēja izvilkt melno kauli, kas virzās no mana vēdera, manas aknas, sirds un uz augšu uz manu mugurkaulu līdz manai galvas augšdaļai, velkot pret šamaņiem. Viņš izspļāva, izkliedējot no manis izplūstošās toksiskās dūņas. Dziedāšana pieauga ar spēku, dziļumu, vienkārši vairāk... Es attīrīju. Grūti. Es vemju atkal un atkal. Es jutu, ka izvemšu no vēlmes sastindināt sevi ar alkoholu un narkotikām, lai nejustu sāpes, ko nēsāju, es biju par to pārliecināta.
Vēlāk, savā tambo, es priecājos par nomierinošo romantiku, rakstot ar petrolejas lampu, un es uzrakstīju šo sadaļu, lai dalītos ar jums, dārgais draugs. Ak, rakstot gaisma sāk šļakstīties. Man vajag vairāk eļļas, bet ir 3:00, un man vajadzētu gulēt, jo rīt ir vēl viena ceremonija.
Kādu nakti es pēc ceremonijas gulēju uz šī mazā koka mola un vēroju mēnesi.
5. ceremonija (8. diena)
Nodoms: Kāpēc man ir atkarības? Ak, palīdzi man atrast mieru…
Es tiku aizsviests laikā 25 gadus atpakaļ. Es jutos resna un atcerējos savu bērnību dziļi un šausmīgi detalizēti. Man pēkšņi radās lielāka izpratne par savu pašreizējo atkarību no fiziskām aktivitātēm, es parasti trenējos vismaz 2-3 stundas dienā. Es apstrādāju vairāk savu attiecību elementu ar Keriju; nejūtas turēts, novērtēts vai drošs saistībā. Es jutos daudz mazāk dusmīgs un sāpināts nekā iepriekš, pēdējās sāpes un dusmas izkusa līdz ar dažām turpmākām atziņām.
Pēkšņi manu ķermeni sagrāva BEZGALĪGI žāvas viļņi, es jutu, ka manas smadzenes sāks uzsprāgt, tas bija nepatīkami. Es cīnījos ar savu ķermeni un nevarēju pat piecelties... Es gulēju, mētājos un grozījos. Es atkal un atkal dzirdēju, kā viens no maniem līdzcilvēkiem skumjās kliedz. Es mēģināju viņam projicēt sevi, apskaut viņu astrālajā valstībā, piedāvāt mīlestību un mierinājumu.
Apzināšanās turpināja nākt biezi un ātri visas ceremonijas laikā…
Es sapratu, ka ļoti uztraucos par lietām, kas nav notikušas – piem. katastrofas, un ka es mēdzu katastrofēt, lai es varētu plānot savu izeju, izstrādāt plānus, kas man nav vajadzīgi.
Sapratu, ka vajag praktizēt pateicību par to, kas man ir, piem. laba redze, nevis bailes, ka varu pazaudēt lietas.
Es sapratu, ka viena no manām dāvanām ir pašpārbaude un ka visu savu dzīvi esmu kodējis sevi uzlabot.
Es sapratu, kā es bieži zaudēju pavedienu, pazaudēju pašreizējo mirkli un ka elpošana ir galvenais. Meditāciju biju izmēģinājusi jau iepriekš. Vienā brīdī esmu sasniegusi 100 dienu sēriju, taču man tas šķita izaicinoši, garlaicīgi, un tas bieži vien mani lika nokaitināt, mani mocīja sajūta, ka es vienkārši nedaru to pareizi. Tomēr tā ir prakse, ko vēlos atgriezt savā dzīvē – 10 minūtes dienā 30 dienas ir mans plāns... Tas ļaus man iedziļināties turpmākajos medicīnas ceļojumos, par to esmu pārliecināts, ļaus apstāties, nomierināties, un lai stiprinātu manu tvērienu pie pavediena.
9. diena
Es gribēju mājās. Bija karsts, man bija sasodīti niezoši un sarkani pleķi, manas rokas bija salauztas, un es jutos garastāvoklis un iztukšots. Es gribēju aiziet pie Kerijas, lai viņa saprastu, kā viņa man lika justies, bet es zināju, ka tas pāries, un mēģināju to uztvert mierīgi. Pēdējo pāris ceremoniju laikā es jutos nogurusi un satraukta. Lai gan ceremonijas bija neticami dziedinošas un spēcīgas, tās atvēra daudzas durvis, kuras biju aizķēris pagātnē, un tas bija daudz jāapstrādā.
Es sarunāju tikšanos ar Klodu, lai parunātu 1:1. Viņš man teica, ka agrā izbraukšana ir bīstami un nav ieteicama, brūce ir atvērta un joprojām tiek tīrīta, tā tiks aizvērta tikai 6. ceremonijā.
Es ar diviem koordinatoriem, Klodu un Ambu, rekolekcijas beigās
hosteļi Bostonas pilsētā
Mēs runājām par daudzu manu darbību iemesliem, Klods man ieteica, ka meklēt apstiprinājumu pret pārliecību, kas nav patiesa (es neesmu pietiekami drosmīgs, neesmu pietiekami stiprs, nepietiekami cienīgs), nav veids, kā dzīvot dzīvi.
Klods ar mani stāstīja, ka iemesls, kāpēc es atrados pirmajā vietā, bija tas, ka viņš juta, ka esmu uzticama. Būt pirmajam un atrasties vistuvāk durvīm, kur cilvēki nāca un gāja, bija izaicinājums un prasīja spēku. Šamaņi to manī bija redzējuši un ar nolūku mani tur ievietoja. Es jutos pagodināts. Es jutu, ka mana uguns, mana neapstrādātā un neierobežotā enerģija, mana nesatricināmā stabilitāte bija redzama dziedniekiem, un es jutos lepna par sevi.
Savā dienasgrāmatā es rakstīju:
Es esmu tas karotājs, kurš bija un būšu atkal. Esmu mīlestības cienīgs, stiprs, pelnījis. Mana bērnības pārliecība, ka neesmu cienīga un ka man sevi jāpierāda, ir bijusi degviela un virzījusi mani uz lieliem panākumiem uzņēmējdarbībā un dzīvē. Bet es jau esmu cienīgs un man jāatrod degviela, kas deg mazāk karsta un izdala mazāk dūmu. Man ir jāatrod dažādi veidi, kā sevi motivēt, nevis stāstīt sev, ka es neesmu nekas, neviens.
6. ceremonija (10. diena)
Pēdējā ceremonija bija maigāka. Šovakar nebija jādzer otrā glāze zāļu. Ikaros bija maigākas, vairāk atgādināja šūpuļdziesmu nekā dažas patiesi spēcīgas un spēcīgas dziedāšanas, kas pavadīja vidus ceremonijas. Prasmīgi, ar lielu mīlestību un veiklību šamaņi katrs nodziedāja savu pēdējo ikaro katram no mums. Es jutu, ka brūce aizveras. Tas jutās labi.
Noslēgums (11. un 12. diena)
11. dienā mūs aizveda pārgājienā pāri kalnam uz citiem Tempļa projektiem; mežu atjaunošana un permakultūra. Mūs cienāja ar bagātīgu ražu, un es atklāju zvaigžņu augļus, kas ir manas dzīves izcilākais notikums. Tālāk ir redzams fotoattēls, kurā es priecājos par orgasma brīnišķīgo garšu, kas ir zvaigžņu augļi. Ja, tāpat kā es, jūs nekad neesat to izmēģinājis; jums tas ir jāmaina.
Ceļojuma spilgtākais punkts? Var būt…
Mēs pavadījām dienu pastaigājoties, noturot pēdējo grupu terapijas sesiju un pēc tam baudījām pēdējās vakariņas ar bagātīgu vistu, salātiem un zemenēm, kurās mums pievienojās šamaņi.
Bagātīga raža
Daži viesi izpildīja dziesmas vai dzejoļus, mans draugs Kīts mums serenēja ar trompeti, un es piecēlos un teicu īsu pateicības runu šamaņiem. Skatoties viņiem katram acīs, es teicu…
Es vēlos pateikties jums par to, ka vadāt mūs cauri tik pārsteidzošai un dzīvi mainošai pieredzei.
Gribu pateikties par apšaubāmas garšas dzērieniem (rīta eliksīriem).
Japāņu valodas stundās (vienam no šamaņiem bija nedaudz japāņu valodas, ko viņš bieži izmantoja komiskam efektam).
Par to, ka esmu pārvērtis mani par putnu un sniedzis manas dzīves labāko braucienu.
Par to, ka mani mierināja tumsā, kad man bija bail.
Jums ir zināšanas, spēks, kura mums nav, un es vēlos pateikties jums par jūsu dāsnumu, daloties tajās ar mums un palīdzot mums dziedināt.
Es ar abām maestrām, Laru zaļajā, un abiem viņu palīgiem – eliksīru, krēmu un puķu vannu radītājiem.
Pēdējā dienā shipibos izveidoja savu tirgu, un mēs nopirkām dažus krāsainus un prasmīgi izgatavotus rokdarbus, lai palīdzētu viņiem atbalstīt.
Man sasodīti patīk šis gobelēns.
Pēc tirgus un pēdējām brokastīm mēs devāmies ārā no džungļiem un atgriezāmies Ikitosā. Es tur pavadīju divas naktis, pirms sāku ļoti garu ceļojumu atpakaļ uz Bali.
Es jutu, ka esmu daudz ieguvusi no savas pieredzes. Sēdēt ar Ayahuasca ir labākā lieta, ko jebkad esmu darījis, lai iesaistītu pašpārbaudi un radošumu. Man bija daudz atziņu, un zināšanas ir spēks. Zināšanas ļauj mainīties. Turpmāk es plānoju katru gadu veikt digitālās attīrīšanas un augu medicīnas rekolekciju un jau esmu pieteicies 10 dienu San Pedro rekolekcijām Ekvadorā maijā.
Ayahuasca retrīta veikšanas prakse
Diēta
Kaut kas, ko es neaptvēru iepriekš minētajā ziņojumā, ir diēta. Divas nedēļas pirms sēdēšanas ar Ayahuasca ir jāatsakās no alkohola lietošanas, visas seksuālās aktivitātes, visas narkotikas, ieskaitot marihuānu un sēnes, cūkgaļu, sāli, cukuru, kofeīnu. Ir vēl dažādas lietas, kas jāievēro, bet svarīgākais ir minēts iepriekš, tas nozīmēja, ka mans ēdiens pirms atkāpšanās bija olas, dažas vistas, dažas zivis, daži dārzeņi, ne daudz kas cits. Ceremoniju dienās vislabāk ir ēst tikai brokastis. Divas nedēļas pēc rekolekcijas ir arī jāatturas no lielākās daļas iepriekšminētā. Tieši tas, kas ir iekļauts diētā, atšķiras atkarībā no šamaņu un rekolekciju centra ieteikumiem, tāpēc veiciet izpēti, taču ziniet, ka jums, visticamāk, būs jāveic dažas izmaiņas savā dzīvē un uzturā pirms un pēc Ayahuasca rekolekcijām. Sagatavošanās prasa centību, bet tas ir tā vērts.
Grāmatas, ko lasīt
Šeit ir dažas grāmatas, kuras es izlasīju pirms došanās vai atrodoties rekolekciju centrā un kuras atradu bruņojušās ar noderīgu informāciju…
Atpūtas centra izvēle
Ir tūkstošiem vietu, kur var veikt Ayahuasca. Es iesaku rūpīgi veikt izpēti un izvēlēties atpūtas centru džungļos, nevis pēc greznas viesnīcas.
Es iesaku izvēlēties ilgāku rekolekciju, nevis tikai dažas dienas (visas 3,5,7 dienu rekolekcijas ir izplatītas), jo tā ir nepārspējama pieredze, un vislabāk ir veikt vairākas ceremonijas ilgā laika periodā, lai nodrošinātu optimālu pārdomu un integrāciju. .
Visbeidzot, es ieteiktu, ka daudz vairāk nekā 24 cilvēki, kas bija manā rekolekcijā, būtu pārāk daudz cilvēku. Un tas pats par sevi saprotams; atrodi īstu šamani, nevis kādu dredu baltu čali, kurš brīvajā laikā vada dzīves treneri.
Pēdējās domas par pieredzi
Apmeklējot Gaismas ceļa templis bija pārsteidzoša pieredze, un es ne tikai jūtu, ka tas man palīdzēja atveseļoties, bet arī jūtu, ka man ir ciešāka saikne ar savu radošo spēku pēc ceļojuma digitālās detoksikācijas elementa.
Es rekolekcijā aizpildīju pusotru žurnālu, tas ir četrsimt lappušu, un tas pats par sevi man bija neticami spēcīgs un noderīgs. Es pierakstīju daudz lietu žurnālā, beidzot jutos gatava uzrakstīt savu līdzšinējo dzīvesstāstu; labais, sliktais, neglītais, neticamais.
Es to biju mēģinājis vairākas reizes un vienmēr neizdevās, nespējot izdomāt, kā uzrakstīt par dažām muļķīgākām lietām, kas ar mani notika. Visbeidzot, pulksten 2:00, pēc vienas no savām ceremonijām, es to visu uzrakstīju, kā tas bija noticis. Es jutu, ka, to darot, no manis nokrīt milzīgs svars, un es ceru turpināt darbu pie šī projekta.
Amazones džungļos es atstāju aiz sevis tieksmi mazināt sāpes, ļaujot sevi un savu iekšējo bērnu turēt, redzēt, sajust un dziedināt. Esmu atbrīvojis daudz naida, daudz aizvainojumu, aizvainojumu un dusmu. Es jūtos mainījusies. Jūtu iedvesmu būt veselīgākam, turpināt strādāt pie saviem veselīgajiem ieradumiem. Es vairs nevēlos sastindzis. Es vēlos būt apzināts visā, ko daru. Man ir vairāk mīlestības un pacietības pret sevi.
Es biju izaicināts, bet es iznācu ar lielāku izpratni par savām galvenajām brūcēm un lielāku mīlestību un pieņemšanu pret sevi. Es biju smagi piespiedusies, skatoties uz vietām, kas man bija ļoti smagas, un pāris reizes dabūju pa dupsi.
Es biju izdziedinājusi savu salauzto sirdi.
Es biju redzējis skaistas un biedējošas vīzijas. Man bija jauna informācija par sevi, saviem izraisītājiem un manām attiecībām, ko tagad varēju iekļaut savā personīgajā dziedināšanā un izaugsmē. Man bija skaidrs plāns, ko es vēlos darīt nākamo divpadsmit mēnešu laikā. Es jutos dzīva, atjaunota un piepildīta ar mīlestību pret sevi un cilvēkiem savā dzīvē. Es jutos labi.
Retrītā es satiku dažus neticamus cilvēkus, un ar nepacietību gaidu kādu no viņiem nākotnē atkal redzēt visā pasaulē.
Rekolekciju laikā bija CETRAS dzimšanas dienas, pēdējā vakarā parādījās torte!
Es jūtos humoristisks, enerģisks, nekaunīgs un pārliecināts. Es arī jūtos gatava būt mājās. Esmu šeit paveicis labu darbu, piesaistījis savu kareivīgo garu. Tagad es varu strādāt pie savas dziedināšanas. Es gribu ātri izārstēties, es nevēlos iegrimt... Es gribu to izdarīt. Es jūtos veselīgs, stiprs, veselīgs. Es gribu turpināt ēst mazāk cukura kā pārvarēšanas mehānismu. Man šķiet, ka esmu identificējis izraisītājus ar saviem vecākiem, par kuriem nevēlējos runāt šajā emuāra ierakstā, bet ar kuriem tagad varu uzlabot savu saikni.
Es jūtos mierā ar Keriju, sakārtojusi savas domas vēstulē, ko viņai nosūtīšu. Es novēlu viņai labu un patiesi vēlos, lai viņa atrod laimi, veselību un mieru. Viņai vienmēr būs vieta manā sirdī, un es vienmēr par viņu rūpēšos.
Esmu ļoti pateicīgs par daudzajiem brīnišķīgajiem cilvēkiem, kuri pēdējā gada laikā man ir sagādājuši prieku; Alekss, Odija, Ria, Klēra, Marks, Trevors, Velss, Makss, Eidens, Tomass, Līvija, Sizzla, Reičela, visa mana komanda... Manā stūrītī ir daudz pārsteidzošu cilvēku, un es jūtos gatavs uzņemties nākamo nodaļu.
Ja esat tikuši līdz šim, paldies, ka lasījāt manu stāstu un ja izvēlēsieties doties uz savu Ayahuasca rekolekciju... Es novēlu jums veiksmi, draugs!